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le Lun 16 Mai 2016, 00:13
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le Lun 16 Mai 2016, 18:55
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le Ven 20 Mai 2016, 16:46
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le Sam 21 Mai 2016, 18:51


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le Lun 23 Mai 2016, 20:18
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le Lun 23 Mai 2016, 20:22
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le Lun 23 Mai 2016, 20:45
haha haha haha haha haha

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le Lun 23 Mai 2016, 21:04
Ça se passe pendant la révolution française.
Trois prisonniers un Français, un Suisse et un Belge ont été jugés coupables de crimes abominables.
Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.
Le Français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le Français de toute sa hauteur, Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que Je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné.
Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du Suisse.
Même question du bourreau :
- Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car Je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier.
Le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le Belge.
- Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien si répond le Belge. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre couperet !
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le Mar 24 Mai 2016, 18:06
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le Mer 25 Mai 2016, 21:00
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le Sam 28 Mai 2016, 14:42
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le Sam 28 Mai 2016, 18:17
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Eugène est candidat à la Présidentielle.

ÉCONOMIE
-Retour à une monnaie nationale, sobrement nommée " L'Eugène", avec des grosses pièces très lourdes en acier industriel.
-Réouverture de toutes les usines métallurgiques, pour construire des trucs lourds, genre des tanks, des bagnoles polluantes et des portes blindées.
TANTOUZERIE
-Expulsion des candidats de télé-réalité vers la Russie, avec "les russes c'est des pédales, ah au fait Sergueï, j'ai baisé ta mère" tatoué sur le front.
-Empoisonnement des putalikes au Polonium 210, pour voir s'ils vont demander de mettre un " ignore si ta pa de keur" quand ils seront sous chimio.
-Les cigarettes électroniques seront retirées du marché, parce que ça va deux minutes de sucer des bites à vapeur.
-Deux grandes baffes dans la gueule à quiconque s'exprimera bruyamment et en anglais quand c'est pas nécessaire.
-Autorisation de cloper comme des truies sur les plateaux télés.
ENSEIGNEMENT
-Autorisation pour les professeurs de recadrer les racailles mal élevées par le biais d'outils pédagogiques ludiques et variés (matraque télescopique, gants coqués, rottweiler énervé).
ÉCOLOGIE
-Suppression des voitures hybrides parce qu'en fait c'est de la merde, et relance massive de la production des Renault 21 et 25.
-Autorisation de rouler en char d'assaut et Berliet T100 (quitte à accélérer le réchauffement climatique, autant que ça ait de la gueule).
-Tri des déchets à la grenade ou au C4, c'est plus marrant qu'avec les poubelles multicolores.
LIBERTÉ D'EXPRESSION
-Autorisation d'aller faire caca dans les bureaux de la Licra sans risquer la moindre poursuite judiciaire.
-Zéro censure pour personne. Si le Président Eugène est attaqué ou diffamé, il règlera personnellement l'affaire à coups de beignes, puis donnera une allocution télévisée en expliquant que "Donc ça c'est fait, quelqu'un voulait ajouter autre chose?".
ART ET CULTURE
-Interdiction pour les citernes à foutre (pardon: les artistes contemporains) de refourguer leurs daubes à un prix supérieur à leur valeur réelle, c'est à dire entre deux et cinq euros selon les matériaux utilisés pour leur conception (généralement un Tampax dans une canette de coca ou un rouleau de PQ scotché à un mocassin).
-Chaque dessinateur de BD pris en flagrant délit d'utilisation de palette graphique devra manger son ordinateur après s'être fait enculer par un rhinocéros.
POLITIQUE EXTERIEURE
-On s'en branle, on reste entre nous et on s'occupe pas des affaires des autres. "Et si t'es pas content, on s'en branle quand même" (Président Eugène).
SECURITÉ ET JUSTICE
-Autorisation pour les femmes de tirer au calibre 45 sur les racailles qui les emmerdent dans la rue. Une milice anti-relou sera d'ailleurs créée, elle sera composée de mercenaires tchétchènes de 150 kilos et pourra intervenir à coups de tonfa et de malinois sans muselière au moindre "eh mademoiselle excuse moi t'es charmante" un peu suspect.
-Autorisation en cas de cambriolage, particulièrement pour les petits vieux qui ont bossé toute leur vie et qui aimeraient bien profiter de leurs 700 euros de retraite sans se faire égorger, d'engager le dialogue au fusil à pompe sans craindre aucune poursuite judiciaire. Voire même d'obtenir une médaille dans certains cas.
-Les personnalités politiques ayant menti au peuple seront condamnées à s'administrer une surdose de laxatifs pour hippopotame et à mourir dans leur chiasse.
SANTÉ ET SOCIAL
-Remplacement des médocs qui servent à rien par du speed et de la gnôle à 70 degrés.
-Remplacement des anxiolytiques par de l'écoute, un peu d'empathie et quelques sourires. Les économies réalisées en arrêtant de rembourser ces médicaments seront réinvesties dans l'achat massif de mitrailleuses lourdes et de véhicules militaires.
-Un budget illimité sera débloqué pour la recherche scientifique, dans le but de ressusciter Lemmy.
-Un village sera créé pour accueillir les gens qui vont pas bien, les ivrognes inconsolables et les paumés éternels. Le Président Eugène leur rendra visite une fois par semaine, pour leur donner une tape dans le dos et un peu d'espoir.
Et une beigne au besoin, parce qu'Eugène, bordel.
Vive Eugène !!
Vive la France !!

Marsault


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le Lun 30 Mai 2016, 08:33
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le Mar 31 Mai 2016, 11:01
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le Jeu 02 Juin 2016, 22:45
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le Dim 05 Juin 2016, 20:45
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