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le Sam 12 Nov 2016, 17:55
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le Mar 22 Nov 2016, 21:01
Pierre, 81 ans, débute en informatique….
 

Windows 7 : Introduisez votre mot de passe. 

Pierre : Chou

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères. 
Pierre : chou-fleur

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre. 
Pierre : 1 chou-fleur

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace. 
Pierre : 50foutuschoux-fleurs

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule   
Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives 
Pierre:  50FouTusChoux-fleursdemerde!

 

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation. 
Pierre :50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

 

Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué!

hahahahahahahahahaha


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le Dim 27 Nov 2016, 11:15
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le Ven 02 Déc 2016, 08:39
Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
 Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit : 
  Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
 - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...
 - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

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le Dim 04 Déc 2016, 19:24
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le Sam 24 Déc 2016, 08:01
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le Lun 02 Jan 2017, 08:32
Pour bien commencer la nouvelle année ...... Smile



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le Mer 04 Jan 2017, 13:08
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le Mar 24 Jan 2017, 08:25
Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets.....
·         Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
·         Ils ne peuvent jamais être enceinte.
·         Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
·         Leur nom de famille ne change pas.
·         Les rides leur donnent de la personnalité.
·         Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
·         Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
·         Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
·         Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
·         Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
·         Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
·         Ils peuvent pisser à peu près partout.
·         Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
·         Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
·         Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
·         3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
·         Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.  
·         Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
·         Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
·         Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
·         Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.  
·         Leurs magasins préférés Casto, fnac, décathlon
·         Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.  
·         La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.  
·         Ils n'ont que leur visage à raser.
·         Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
·         Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
·         Une seule couleur pour toutes les saisons.
·         Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
·         Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre
·         Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
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le Mer 22 Mar 2017, 09:22
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le Ven 31 Mar 2017, 15:30
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le Dim 16 Avr 2017, 12:56
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le Mar 06 Juin 2017, 18:55
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le Mar 08 Aoû 2017, 21:38
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le Sam 19 Aoû 2017, 21:36
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.

- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".

- D'accord ... quelle est la question ?

- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.

Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "

- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

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le Sam 09 Sep 2017, 17:58
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le Ven 22 Sep 2017, 09:21
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le Dim 24 Sep 2017, 11:46
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le Mer 18 Oct 2017, 21:37
Ma reconversion....
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le Mar 14 Nov 2017, 11:51
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le Sam 18 Nov 2017, 09:52
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 haha haha haha haha haha haha


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Destressant................ - Page 8 Empty Re: Destressant................

le Ven 24 Nov 2017, 20:26
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Léopard 68
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le Dim 03 Déc 2017, 19:15
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier:
 Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous les types  qui sont de côté sont des cocus,

 et tous les types qui sont devant, sont des connards !!

 Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.


 Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
 Répète un peu.; où sont les pédés ?... les cocus ? ...et les connards ?


 L'ivrogne répond:
 Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant ! ! ! Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés ! ! !



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le Jeu 14 Déc 2017, 22:35
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@+ Serge santa

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le Mer 27 Déc 2017, 13:23
À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi,
prononcer cette prière.

C’était tellement sincère et en toute innocence,
que je me dois de la partager avec vous...!!!
 
Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.  
Vous êtes venus chercher:

mon acteur favori : Jean-Claude Brialy 

mon actrice favorite : Elizabeth Taylor 

mon chanteur favori : Gilbert Bécaud 

mon écrivain favori : Georges Simenon

et aussi mon comédien favori au cinéma : Jean Gabin
  
mon auteur favori : Jean d’Ormesson

 mon rocker favori : Johnny Hallyday...

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Amen!



hahahahahahahahahaha
@+ Serge Destressant................ - Page 8 164b1d61

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