Destressant................

kawas13 a écrit:quelle sont les trois points commun entre

Une pizza brûlée Une bière congelée Une femme enceinte

dans les 3 cas



Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps

Que mange t'on ce soir

Que de souvenirs

A+

Alain

savez vous comment on appel nos femmes une semaine par mois au pays basque des thon piperade plat local a base de thon et tomate

je n'ai pas tout compris

A+

Alain

les femmes on une periode critique une fois par mois ou elles sont exécrables en plus lol

A+

Alain

Alain a écrit:

kawas13 a écrit:quelle sont les trois points commun entre

Une pizza brûlée Une bière congelée Une femme enceinte

dans les 3 cas



Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps

Que mange t'on ce soir

Que de souvenirs

A+

Alain

oui exact alain

une dure periode pour moi aussi

Allez, c'est reparti

A+

Alain

PS: traduction de l'allemand...

Vater: Père
Mutter: Mère
Kinder: Enfant

A+

Alain

....me voilà rassuré, le héros de ma jeunesse à retrouvé son âme sœur.......

....Il va même avoir l'embarras du choix......on en voit de + en + il va pouvoir se mettre à la multigamie

Quelle différence entre un 51 un Ricard est un arabe ?














Bas les deux premiers faut jamais les noyer

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
"Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des Cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant : "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?"
L'ivrogne répond :" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

Excellent !! Attention toute fois à ne pas "déraper" avec certaines blagues qui pourraient être qualifiées de discriminatoires;; dans notre société l'on est très vite catalogué de raciste.....par de vrais racistes !!


Par contre,après un match de foot,du coté de Toulouse,vous avez le droit de bruler le drapeau Francais...personne ne dira rien,et surtout pas les journalistes !!!

@+ Serge

Sa reste des blagues c est un collègue maghrébin qui me la sortit

A Metz, Seppi l'alsacien se présente dans un bar et s'installe devant

le comptoir.

Le patron le salue et lui dit :

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?

Seppi répond spontanément :

- Un Amer - bière... merci !

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l'interpelle :

- Hé Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !

Seppi se retourne et dit :

- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu

est-ce que vous prenez ?".

Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis

alsacien !

Chez nous, si on vous invite à boire, on paye pas.

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron furieux,

laisse l'alsacien sortir et finit par oublier cette histoire.

Un mois plus tard, Seppi l'alsacien refait son apparition dans le bar,

et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure, reste muet.

Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.

Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :

- Alors Seppi ?

- Je voudrais des cacahuètes !

Le patron :

- D'accord mais vous allez payer cette fois ?

Et Seppi sort 1 euro de sa poche et répond :

- Évidemment puisque je vous les ai commandées...

Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les

écraser

une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une

boule

avec un peu d'eau.

Étonné, le patron interroge :

- Je peux vous demander ce que vous faites ?

Seppi explique :

- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât.

Cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !

Curieux, le patron demande :

- Ah bon ? Et qu'est-ce que vous prenez ?

Et Seppi répond spontanément :

- Un Amer - bière... comme la dernière fois. Merci !



PS: Jean-Claude, cela prouve que certains ont de l'humour !!

On arrête plus le progrès A la cafétéria, Etienne dit à Pierre « Mon coude me fait mal à mourir ».
> > Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
> > Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.
> > Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros .
> > C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
> > Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine,
> > son argent, et il attend le résultat.
> > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
> > 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux
> > lourds.
> > 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
> > Merci de faire vos courses chez Auchan
> > Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de

l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
> > Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le
> > résultat.
> > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
> > 1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur
> > d'eau. (Rangée 9)
> > 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les
> > puces. (Rangée 7)
> > 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en
> > désintoxication.
> > 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
> > Trouvez-vous un avocat.
> > 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira
> > jamais.
> > Merci de faire vos courses chez Auchan.

Excellente celle-ci !!

@+ Serge

ne rigolez pas ou alors en silence !

http://www.maximummt.com/prototypes-rc/mon-proto-1-5-t52085.html



j'en étais pas si loin il y a 15 ans

@+ nico

Perso...sans etre moqueur.. ...... je dirai que le support moteur me branche bien.....



@+ Serge