Destressant................

Enorme le jeune!!

Léopard 68 a écrit:Perso...sans etre moqueur.. ...... je dirai que le support moteur me branche bien.....



@+ Serge

lol en + il est réglable

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
>
> Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest.
>
> Deux cas de figure se présentent :
>
> - C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
>
> -C'est négatif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
>
> Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO




Phil

Très bien Philippe,nous suivrons ton exemple........

@+ Serge

Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre : « Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. »
L'autre : « C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… »




Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...




La drogue c'est mal, en voici la preuve :

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ouais, peut-être, mais ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle avec lui à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

Ca détent!!

moi ca me tend plutot .......

A+

Et ceux qui se donnent à 200 % ça donne quoi ??

pas mal les math canto !

Les ravages de la chirurgie esthetique . . . . . .

Vu la conduite déplorable de certains sur la route et surtout sur les piste!! vous trouverez un petit rappel!!!

Attend que j'en parle à ta femme, voir si elle est d'accord!!

A+ mon serge
Guillaume

Enfin un radar comme je les aime!!! vers chez moi, l'année dernière ils avaient mis un quinzaine de bouteilles Ricard dessus, ça c'était de la déco, dommage que j'avais pas d'appareil photo!! Snifff!!

une autre pour montrer comme certain on vraiment de l'or dans les doigts pour faire les réservoirs!!!

Au vu du rendu "réaliste" je pense qu'il s'agit d'une vrai peau de chat empaillé posé sur le drone Perso je trouve ça moyen mais bon chacun ses délires

Ils en ont causé sur les ondes de la FM ce matin;;il s'agit réellement d'un chat qui est passé entre les mains d'un taxidermiste.......


@+ Serge

On frappe à la porte :
> - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> Et le vieux de s'écrier :
> - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !



> Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !



> Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot !
> - Oui, je me rappelle...
> - Eh bien, maintenant ça y est...



> Un homme meurt.
> Il avait décidé de se faire incinérer.
> On le met dans un cercueil et puis au feu.
> Le cercueil brûle ... mais pas le corps du bonhomme!
> On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> Pareil, le cercueil brûle ..... mais pas le type!!!
> Et la veuve déclare :
> - Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des "anti-inflammatoires" !

@+ Serge

C'est tellement vrai et si triste à la fois