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le Lun 22 Fév 2016, 10:10
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Le Caire –
A l’instant même où le Président français François Hollande confirmait la vente de 24 avions de type Rafale à l’Égypte, celle-ci commençait en envoyer les paiements directement comme il avait été prévu et fournissait un premier lot de 45 dromadaires comme stipulé par les tous derniers accords signés entre les deux pays.
Ne pouvant pays en monnaie sonnante et trébuchante pour cause de crise économique lourde, l’Égypte a demandé à la France de trouver une solution pour payer l’équivalent de 5 milliards d’euros avec un échange de marchandises.
Paris avait pour un temps pensé à demander une pyramide en gage mais il s’est avéré que le transport aurait demandé beaucoup de temps et d’argent et même si Jack Lang tenait beaucoup à ce monument afin décorer les abords de l’Institut du Monde Arabe, l’opération a été rapidement abandonnée.
En faisant payer une entrée à chaque visiteur, l’ex-Ministre de la Culture pensait ainsi pouvoir payer les frais de bouche qu’un traiteur avide lui demande pour honorer ses factures.
C’est alors qu’un industriel de l’agro-alimentaire dont le nom n’a pas été indiqué, a contacté le gouvernement et proposé que l’Égypte paye en dromadaires qui seraient utilisés pour la confection de lasagnes, en lieu et place des chevaux roumains.
L’idée a été jugée intéressante puis satisfaisante et Jean-Yves le Drian a modifié sur le contrat la partie financière afin que la France puisse recevoir chaque semaine plusieurs chargements de ces animaux dont l’Égypte regorge et dont elle ne sait plus que faire. Le premier chargement a été expédié avant même la signature définitive du contrat et livré directement dans les usines de transformation.
Un petit signe représentent la silhouette d’un Rafale sera apposé sur chaque emballage de lasagnes fabriquées avec des dromadaires afin que les consommateurs sachent avec certitude qu’ils participent ainsi à la grandeur industrielle de la France.....


hahahahahaha
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le Lun 22 Fév 2016, 22:28
Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit:
- Je te quitte, je prends les enfants.
L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute :
- J'ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion...
 La femme lui dit :
- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ?
L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond :
- L'airbag, connasse !!!

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le Mar 23 Fév 2016, 11:47
Sont sympas les petits avec leur innocence.... 


Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)


" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "

" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? "
(Cédric 6 ans)



[/size]Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait:
" Un gland, c'est quelqu'un qui n  [/i]avance pas quand il est en voiture".
(Yohan 7 ans)


Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de
t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".
                                    (Manon 4 ans)


La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt
et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

 
" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)


" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)


Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

 
Guillaume dit à son Papa :
" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,
mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)


Maman :
" Va te laver les dents, elles sont sales. "
Jérémy : " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)


Quelle question  et quelle réponse !    
La bonne question....
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! 
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..   
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
 
votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce
dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi  ou à la machine ???


[/size]
[/size][/i]
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et une pour les amis des animaux... haha

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le Ven 26 Fév 2016, 11:33

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le Sam 27 Fév 2016, 22:28
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hahahahahahahahahaha

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le Jeu 03 Mar 2016, 20:54
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hahahahahaha

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le Ven 04 Mar 2016, 20:01
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le Dim 06 Mar 2016, 12:34
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le Jeu 10 Mar 2016, 19:51
L'INAPTOCRATIE
 
  DEFINITION :
 
 - Un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.

 TRADUCTION BRITANNIQUE:  
 
 Il  n'y a pas lieu de désespérer parce que  comme l'a dit Margaret  Thatcher :
 Le  socialisme ne dure que jusqu'à ce que se termine  l'argent des  autres.
  
Ou comme l'a dit  Winston  Churchill :  
 Les socialistes, c'est comme  Christophe  Colomb, quand ils partent ils ne savent pas où ils vont  et,  quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils  sont. 
D'où l'invention du GPS : Guide Pour Socialiste
   
 A l'école  primaire des socialistes, on  apprend les 4 opérations :
 - L'addition des  impôts;
- La soustraction  des revenus;
 - La  multiplication des fonctionnaires et des  ...(censuré pour cause d'amalgame.... Cool ..)
 - La  division  du travail.
 
 Aux élections   prochaines, votez pour Ali Baba;; au moins vous  serez sûrs de  n'avoir que 40 voleurs.
 

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Jean d'ORMESSON.

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le Sam 12 Mar 2016, 22:50
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le Mer 16 Mar 2016, 21:18
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Si vous voyez le mot "BAR" en arrière-plan,c'est que vous êtes vraiment alcoolique!!!!


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hahahahahahahahahahahaha



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le Jeu 17 Mar 2016, 11:54
Mein Gott !!! Rolling Eyes

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le Ven 18 Mar 2016, 20:50
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 Kim Kardashian rencontre les minions !!!!

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le Lun 21 Mar 2016, 16:37
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le Lun 21 Mar 2016, 19:46
Atroce celle avec le ventilo..........mais j'aime bien !!!

hahahahahahahahahahahahahahahaha


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le Sam 02 Avr 2016, 12:54
Ok...un peux en retard....mais bon.... haha

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le Ven 08 Avr 2016, 10:25
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hahahahahahahahahahahaha


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le Mer 20 Avr 2016, 12:53
HISTOIRES DROLES 
Si les cons étaient phosphorescents, c’est la terre qui éclairerait le soleil…
    
 Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami 


- " Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
L'ami lui répond :
- " Comme l'oreille du taureau !!! "
- " Je ne comprends pas ??? "
- " Loin des fesses et tout prés des cornes !!! "

  
  
 Un Roumain demande à Sarkozy :


 " Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? "
Sarkozy lui répond 1500EUR ...
Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR ...
Là il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !
 Arrive 2017 et là il pose la même question :

" Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ? "
Et Marine Le Pen lui dit :
" 5 MINUTES !!!
  
   
On demande à une vieille dame : > « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »

Très futée, elle répond :
" Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »
Toute ressemblance….etc…etc….
  
   
Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions...
 

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des  nouvelles.
-Comment ça va au bureau demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
Sylvie fait le café, Amélie lit tes  magazines et Monique couche avec le patron.


 
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps :
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.

- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
  
8 choses à ne pas faire dans la vie :
  
1. Entrer dans un orphelinat et chanter :
---Papaoutai...
 
2. Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter :
---Alors on danse...
  
3. Aller au crématorium et chanter :
---Allumer le feu.
 
4. Lorsque tu croises un muet, chanter :
---Casser la voix
 
5. Entrer dans un bar gay en chantant :
---Où sont les femmes?
 
6.Entrer dans une maison de retraite et chanter :
---Allez viens, c'est bientôt la fin...
  
7. Aller dans un cimetière et chanter :
---Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte...
  
8. Aller dans une maison pour femmes battues et chanter :
---Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer...
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