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futaligou
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le Mer 27 Déc 2017, 22:41
et mon forumeur favori léopard 68  Destressant................ - Page 9 932178
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le Jeu 28 Déc 2017, 18:38
futaligou a écrit:
et mon forumeur favori léopard 68  Destressant................ - Page 9 932178




Et ME..DE !!!

Piègé !!!

hahahahahaha

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le Lun 08 Jan 2018, 20:46
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le Mar 09 Jan 2018, 06:51
Sympathique la mere noël
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le Ven 12 Jan 2018, 11:10
Une blonde honnête...
Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent, Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
Vincent dit :" Je te parie qu'il va sauter ".
La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant :
" Un pari est un pari, voici ton argent "
Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00...et je savais déjà qu'il plongerait "
La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "


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hahahahahahahahahaha


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le Mar 23 Jan 2018, 21:44
.
Allé...une dernière avant d'allé se coucher....

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haha haha haha haha haha

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le Sam 17 Fév 2018, 14:14
Le clin d'oeil.

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une ...place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche...

L’employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher...

Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.

 Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ???

hahahahahahahahahaha

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le Jeu 14 Juin 2018, 11:26
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le Jeu 14 Juin 2018, 11:32
Des problèmes avec tes voisins Serge?  lol!

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le Jeu 14 Juin 2018, 22:24
.
Pour nous, c'est du passé......... Cool

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le Lun 16 Juil 2018, 22:14

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le Jeu 09 Aoû 2018, 04:39
Un touriste vosgien dont la voiture est immatriculée 88 (Vosges) est en vacances à Marseille.

 Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
 Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
 Devant la voiture du vosgien se trouve celle d’un Papy marseillais.


 Le dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le vosgien s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
 Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !
 On roule à droite un point c’est tout !


 Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le vosgien d’un air complètement étonné et lui répond :
 Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
 Le conducteur vosgien n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
n ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?


 Papy lui rétorque alors :
 Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ... !!!

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le Jeu 09 Aoû 2018, 10:57
Pas mal  Very Happy
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le Jeu 09 Aoû 2018, 21:03
Moi j aime bien la blague dans wild hunting le film . C est un pilote de ligne qui fait son annonce habituel dans l avion .

 Et le ga oublie de couper le micro à la fin de l annonce, il dit à son collègue à coter de lui : putain la tout se que j ai envie c est une bonne pipe et un café .

Et une hôtesse se met à courir à l avent de l avion pour le prévenir que le micro est rester ouvert ! 

Et la un passage guel dans l avion : CHÉRIE TU A OUBLIER LE CAFE  Very Happy
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le Jeu 09 Aoû 2018, 22:46
Le client sans gène dans la banque .


le client : Salut la grosse je veux ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !!!!

la guichetière : pardon !!!!

le client : putain elle est sourde la grosse je veux ouvrir un putain compte dans ta banque de merde !!!! 

la guichetière : s il vaut plais monsieur veuillez faire attention a votre langage .

le client : putain elle va me cassé les couilles longtemps la grosse .

la guichetière : attendez je vais chercher le directeur  

le client : va le chercher ce gros con 

Le directeur : Bonjour monsieur il y a un problème 

le client : oui y a un problème je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde .

le directeur : mais qu'est qu'il vous prend de parler comme ça 

le client : bas je vient de gagner 15 millions euros et on me fait attendre 

Le directeur : ah je vois et c est la grosse qui vous emmerde .

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le Jeu 09 Aoû 2018, 22:57
Loooooooooooooooool
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le Sam 11 Aoû 2018, 13:57
Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j'étais un enfant.

Regardes, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs , ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro pour faire les courses.

Je revenais à la maison avec ;
une plaquette de beurre,
un litre de lait,
un sac de patates,
un morceau de fromage,
un paquet de sucre,
une baguette et une douzaine œufs !!!


Et mon petit fils m'a répondu:

OK Papy, mais à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance !!!

haha haha haha haha haha

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le Dim 12 Aoû 2018, 01:37
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le Ven 24 Aoû 2018, 13:03
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le Dim 26 Aoû 2018, 20:17
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le Jeu 30 Aoû 2018, 22:06
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le Ven 31 Aoû 2018, 10:38
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le Sam 08 Sep 2018, 21:10
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le Lun 01 Oct 2018, 21:43
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit!
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est ! Elle le trouve dans la cuisine,… assis devant une tasse de café. Il paraît bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui dit :
- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donne rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans
Sa femme lui répond :
- Oui je m’en souviens…
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit :
- Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
- Oui je m’en souviens ! dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il avait pointé son flingue sur ma tempe et qu’il avait dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans « .
- Je m’en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J’aurais été libéré aujourd’hui...

Destressant................ - Page 9 90353Destressant................ - Page 9 90353Destressant................ - Page 9 90353Destressant................ - Page 9 90353Destressant................ - Page 9 90353Destressant................ - Page 9 90353

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